Tinder-Dates abwürgen

Welche Eigenschaften wünschen sich Frauen von Ihrem Traummann? Ehrlichkeit, Humor, Treue, Zuverlässigkeit – so die typischen Antworten. Mag schon sein, aber die wichtigste Eigenschaften ist und und bleibt die Versorgerqualität (wobei Ehrlichkeit, Treue und Zuverlässigkeit ja direkt davon abgeleitet werden können).

Wer möchte kann meine Behauptung gerne im Rahmen eines Tinder-Dates überprüfen. Tinder ist eine Datingapp, wo sich Partner bei gegenseitiger rein optischer Sympathie im echten Leben treffen können, also ausschließlich auf Basis oberflächlicher optischer Vorselektion. Quasi soll das Ansprechen auf der virtuellen Party erleichtert werden, wo man vom Gegenüber auch nix weiß. Da Frauen potentielle Sexpartner sowieso in wenigen Sekunden identifizieren (besser: ausschließen), passt das 🙂 – sprich: Nach wenigen Sekunden wirst du in die ewige Friendzone gelegt, egal was du machst, nur ein Lottogewinn könnte das noch änder.

OK, nun zu den Tests bzw. den Möglichkeiten, ein Tinder-Date rasch zu beenden, ohne es aussprechen zu müssen:

DEIN AUTO

Ein weißer VW Caddy Kastenwagen älteren Baujahrs beendet Dates sehr rasch, deine Partnerin hat plötzlich einen wichtigen Termin. Natürlich tut es auch ein Fiat Doblo, Citroen Berlingo oder Renault Kangoo. Du kannst noch eins drauflegen und erwähnen, wie praktisch das Auto ist, obwohl du dir aus Autos nichts machst. Wichtig: Erwähne keinen VW Bus oder so, sonst wirst du eventuell noch als Umzugshelfer eingesetzt.

DEIN JOB

Unternehmer klingt gut, Selbständig schon weniger – es impliziert unregelmäßiges Einkommen, was bei Frauen so beliebt ist wie Beulenpest. Es sollte auch nichts Handwerkliches sein, mein Favorit ist: Selbständiger Comiczeichner. Wer graphisch nicht begabt ist, ist einfach ein selbständiger Werbetexter. Die Auftragslage ist gerade schwierig, eh klar. Alternativ geht auch, dass du gerade arbeitslos bist, das ist ein absoluter Abturner; aber achte darauf, dass dein vorheriger Job auch keine Begeisterungsstürme auslöst.

DEINE WOHNUNG

Du lebst in einer WG, bei einem Freund oder im Keller deines Elternhauses. Jedenfalls nix eigenes. Darum kannst du dein Date auch nicht dorthin mitnehmen (bei hartnäckigen Verehrerinnen).

DEINE PLÄNE

Du magst Kinder nicht und bist deshalb vasektomiert. Jetzt ist der Ofen garantiert aus! Vasektomie ist in der Praxis eher etwas, was man für sich behält. Sogar einen Kinderwunsch kann man vortäuschen und lügt nichtmal, wenn man etwas Sperma eingefroren hat. Damit es sich nicht rumspricht, ist eine Vasektomie eben nur bei Tinder-Dates zu erklären, die nicht im eigenen Bekanntenkreis sind.

Du kannst also der humorvollste, treueste, ehrlichste und zuverlässigste Mann sein und aussehen wie ein Halbgott – wenn du ein vasektomierter selbständiger Comiczeichner mit einem VW-Caddy bist und in einer WG wohnst, dann sind deine Tinder-Erfolgsquoten aus irgendeinem unerfindlichen Grund eher schlecht…

Falls ihr noch weitere Tipps hat, freue ich mich auf eure Anregungen in den Kommentaren!

2 Gedanken zu “Tinder-Dates abwürgen

  1. Deine Hobbys:

    In deiner Freizeit loggst du dich am liebsten sofort in ein Onlinerollenspiel ein und spielst dort Uhurogok, den Zerstörer-Ork. Wenn du dich tatsächlich mal nach draußen bewegst, dann in Mittelalterklamotten und mit Gummischwert zu einem Live-Action-Rollenspiel wo du mit Gleichgesinnten durch den Wald stapfst und böse Magier bekämpfst (dafür brauchst du auch den Renault Kangoo, die Ausrüstung muss ja transportiert werden). Achja, hier ist noch meine Komplettsammlung an Star Wars Actionfiguren!

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    1. @RW: Nein nein, Mittelalter ist nicht gut. Es gibt Frauen die stehen auf sowas und rekrutieren Dich für ihre Mittelalter-Tanz-Gruppe.

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